https://umora.7li.ru/ UMORA ru-ru Thu, 10 Jan 2008 13:11:37 +0300 MyBB/mybb.ru https://umora.7li.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).<br />С - Поставьте мне &quot;пятерку&quot;!<br />Я (ошарашено) - Да люди тут за &quot;пятерку&quot; костьми ложатся!!!<br />С (осматриваясь) - Куда?...</p> <p>Студент в аптеке:<br />-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,<br />одну таблеточку виагры.<br />Профессор в аптеке:<br />- Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,<br />один презервативчик.</p> <p>Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!</p> <p>Приходит студентка на кафедру:<br />- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.</p> <p>-Петров, Вы опять опоздали на лекцию!<br />-Простите профессор! Я проспал!<br />-Вы что, еще и дома спите?</p> <p>Вступительный экзамен в ВУЗе.<br />Экзаменатор:<br />- Объясните, пожалуйста,<br />почему крутится электромотор.<br />- А потому что электричество...<br />- Что ж это за ответ?<br />Отчего же тогда электрический утюг<br />не крутится?<br />- А потому что не круглый...<br />- Ну хорошо, а электроплитка?<br />Круглая? Почему она не крутится?<br />- А потому что шершавая, трение<br />в ножках...<br />- Ладно... А лампочка!<br />Электрическая! Круглая! Гладкая!<br />Без ножек! Почему лампочка не<br />крутится?<br />- А лампочка-то как раз и<br />крутится...<br />- ???!!!<br />- А вот когда вы её в патроне<br />меняете, что вы делаете?<br />Вы ведь её крутите!<br />- Нда-а... в самом деле...<br />кручу хм... Да! но ведь это Я её<br />кручу, а не она сама...<br />- Ну, знаете, само по себе вообще<br />ничто не крутится! Вон<br />электромотору тоже, небось,<br />электричество нужно!</p> <p>Дед говорит внучке-студентке:<br />- В мое время девушки еще умели краснеть!<br />- Представляю, что ты им говорил!</p> <p>Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста<br />около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:<br />- Молодой человек! Как вам не стыдно!<br />(присматриваясь)<br />...Но, впрочем - давайте познакомимся!</p> <p>На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:<br />- Девушка, у вас есть свободная ночка?<br />Та засмущалась, но наконец решилась:<br />- Да...<br />- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!</p> <p>Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает:<br />- Сын мой, что такое Божья сила?<br />- Это просто, батюшка. Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение...</p> mybb@mybb.ru (eRNeSt) Thu, 10 Jan 2008 13:11:37 +0300 https://umora.7li.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 https://umora.7li.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>- Почему женатые мужики толстеют?<br />- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,<br />видит что у него там, и с горя идет спать.<br />А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,<br />видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.</p> <p>Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:<br />- Ну чего, может поедем ко мне?<br />Она отвечает:<br />- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,<br />но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться<br />девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю<br />того мужчину, который рядом со мной.<br />- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...<br />- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...</p> <p>Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.<br />Надоело.<br />- Жена, я спать пошел...<br />Через час:<br />- Жена, ты спать собираешься?!<br />- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.<br />- Hа кой ....?<br />- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...</p> <p>Беседуют муж с женой.<br />- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?<br />- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!</p> <p>Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.<br />К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:<br />&quot;Папа!&quot; - показывая в окно - &quot;Вон тот парень ко мне только что приставал!!!&quot;<br />А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам<br />схватить парня и доставить к нему.<br />Парня схватили и доставили.<br />Генерал начинает орать: &quot;****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого<br />посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!&quot;<br />Заходит сержант.<br />Генерал: &quot;Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.&quot;<br />Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.<br />По дороге парень говорит: &quot;Ибрагим, не трахай! Сотню дам!&quot;<br />Ибрагим молчит.<br />Парень опять: &quot;Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!&quot;<br />Ибрагим молчит.<br />Парень снова: &quot;Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!&quot;<br />Ибрагим молчит.<br />Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,<br />ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.<br />Вдруг звонок по телефону. Генерал: &quot;Ибрагим! Срочно ко мне!&quot;<br />Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.<br />Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.<br />Генерал: &quot;Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.&quot;<br />Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.<br />Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима<br />по плечу и говорит:<br />&quot;Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!&quot;</p> <p>Ехал мужик по деревне и сбил петуха.<br />Останавливается, подбирает петуха и приходит<br />с ним к хозяину:<br />- Я бы хотел заменить вам этого петушка.<br />- Нет проблем. Куры - в курятнике.</p> <p>Две подруги беседуют:<br />- Ты уже пробовала с вибратором?<br />- Нет.<br />- И не надо, я уже себе два зуба выбила.</p> <p>- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?<br />- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только<br />член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.</p> <p>Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,<br />доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает<br />какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:<br />- Я путана!<br />Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не<br />положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:<br />- Ну тогда напишите просто: Проститутка.<br />Тот опять, нельзя мол и проституку писать.<br />Баба подумала и говорит:<br />- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.<br />-????????<br />- А я в этом году приняла 1732 члена !!!</p> <p>Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к<br />одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.<br />Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.<br />(Д): Зачем?<br />(П): Hу помигай ему.<br />Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.<br />(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.<br />Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.<br />(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.<br />(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.<br />(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного<br />(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)<br />откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.<br />(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?<br />(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты<br />сегодня не можешь...</p> mybb@mybb.ru (eRNeSt) Thu, 10 Jan 2008 13:01:05 +0300 https://umora.7li.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://umora.7li.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:</p> <p>- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!<br />- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...<br />- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!<br />- Я...<br />- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!</p> <p>В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,<br />входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,<br />и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский<br />подходит к окошку, на котором написано &quot;Прием и выдача заказов&quot;,<br />вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:<br />&quot;Что это за ботва!!!&quot; Из-за его спины выбегает интеллигентишка,<br />засовывает голову в окошко и говорит: &quot;Простите, Hиколай<br />Петрович спрашивает, почему телефон не работает?&quot; Девушка,<br />обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его<br />проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает<br />новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.<br />Hовый русский берет в руки телефон:&quot;Что это за ботва?!?!?!?&quot;<br />Интеллигентишка:&quot;Hиколай Петрович интересуется, как он работает?&quot;</p> <p>Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.<br />(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.<br />(B)oвaн: B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв<br />paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.<br />(У): Гoнишь !<br />(B): Б#я бyдy!<br />(У): Гoнишь !<br />(B): Б#я бyдy ! Hy нa кpaйняк чyть пoбoльшe...</p> <p>Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой<br />уже оттуда с полным багажником рыби...<br />(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько<br />наловил? е-мое!<br />(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять<br />удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...<br />(1): Тормози! Бля, а наживка...?<br />(2): Братан, лови на понт...</p> <p>Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.<br />Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:<br />- КРОВЬ ЗА КРОВЬ!</p> <p>Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и<br />подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает<br />его:<br />- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?<br />HР - Таклов.<br />О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их<br />что теряете что ли?<br />HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.</p> <p>Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на<br />вершину и видит:<br />Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.<br />Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :<br />(А) Чего-й-то вы тут делаете?<br />(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам<br />здесь стрелку забил, мы еще поговорим!</p> <p>Приезжает новый русский в американский пятизвездочный<br />отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:<br />-Ту-ти-ту-ту.<br />Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят<br />повторить. Он им говорит:<br />-Ту-ти-ту-ту.<br />Директор гостиницы вызывает переводчика и просит<br />перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:<br />-Ту-ти-ту-ту.<br />А переводчик спрашивает:<br />(П)-Что вы этим хотели сказать?<br />(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!</p> <p>Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин,<br />и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:<br />- Что слушаешь, милый?<br />- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.<br />- А почему на диске написано Led Zeppelin III?<br />- Вот черт! Вечно я их путаю.</p> <p>Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его<br />грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику:<br />(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги<br />передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.<br />(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?<br />(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю,отвечаю.<br />HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил<br />всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри.<br />Сидит<br />- дрожит.<br />Киллер в это время его искал, искал и не нашел.<br />В одну минуту первого ночи HР звонит К.<br />(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пидор, проотвечался.<br />Базар-то гнилой.</p> mybb@mybb.ru (eRNeSt) Thu, 10 Jan 2008 12:59:41 +0300 https://umora.7li.ru/viewtopic.php?pid=3#p3